Віднесені метрополітеном

5

Тут багато говорили про те, як задолбали метро, — всі ці стокілограмові двері, при якому зручному випадку або вибивають тобі зуби, або дають жорстокого пенделя, постійно відключені додаткові ескалатори і, як наслідок, пробки на підходах до них, вічний філія газової камери влітку, виносить мізки рівень шуму і, звичайно, самі люди. Точніше, певні підтипи метролюдей:

  • «повільні гази», замирающие соляним стовпом при виході з вагона і не поспішають входити;

  • «гуляки», намагаються медитативно прогулюватися в квапиться натовпі;

  • «гаджетозомби», намертво приліпилися до своїх електронних іграшок і не реагують на зовнішні подразники;

  • «сплячі красуні», притворяющиеся дрыхнущими не збираються поступатися місця навіть народжують і ветеранам Куликовської битви;

  • приватні детективи, жадібно роздивлятися пори на обличчях оточуючих пасажирів, їх гаджети і одяг;

  • «танки», напираючій напролом проти руху і носящиеся по ескалаторах з видом спринтерів на Олімпіаді;

  • «топографічні кретини», що виходять через входи і навпаки всупереч всім вказівниками і невдоволення оточуючих;

  • «рапунцели», чиї розпущене наелектризовані волосся душать сусідів і неестетично залишаються на їх одязі;

  • «жуки-смердючки», надевающие майки, але забувають про дезодоранти, або використовують парфуми в концентрації «убий все живе»;

  • та інші вкрай неприємні типи, з якими доводиться зіткнутися будь-якому відвідувачу підземки.

Мене все це, звичайно, теж задолбали, але куди більше мене задовбали одна, здавалося б, банальна і природна дрібниця — а саме вічні страшні протяги і «молоді вітру», носящиеся з метро. Причому навіть не стільки тому, що завдяки їм заробити в метро застуду і отит — як два пальці об асфальт навіть у тридцять градусів спеки. А ще й тому, що завдяки їм незалежно від сезону будь-яка зачіска, за винятком хіба що лисини і армійського варіанту «три міліметри над черепом», вже на вході в метро перетворюється в інсталяцію «вибух на сіновалі». Незалежно від виду укладання і кількості використаних фіксаторів: на жаль, але підземні шторму і мусони справляються з будь-яким лаком, навіть тим, з яким, якщо вірити рекламі, «ваша зачіска в будь-яку погоду завжди в первозданному вигляді». Єдиний варіант — вилити на себе всю пляшку, але тоді шевелюра перетвориться в огидну мочалку в стилі «лопатою дай — задзвенить». Або ж спускатися в метро в шапці або хустці, що для літа, наприклад, точно не вихід. І взагалі не вихід, якщо ти за замовчуванням не носиш головні убори (крім тріскучі морози, природно, інакше ти просто ідіот). Але і відчувати себе кожен раз як в аеродинамічній трубі і потім приводити в порядок зачіску теж дратує.

Коротше кажучи, начебто дрібниця, але задовбали люто. Причому найбільше задовбує сумне усвідомлення факту, що ця проблема не вирішиться ніколи — так само, як і куди менш природні і більш небезпечні проблеми незручних дверей-вбивць, сдохшей ще при Брежнєві вентиляції і різномастих дебілів, котрі забувають, що вони в метро не одні.